"Me gusta, me gusta, me gusta, me gusta, me gusta...No me gustaría...":

Me gusta volar,
cómo me gusta desplegar alas y no dejar de hacer compañía al cielo.

Me gusta robar tu olor, disfruto cuando al despertar sigue conmigo…
Me gusta caminar y que esa fragancia me la traiga el viento cuando se cansa de mi.

Me gusta tirarme en la hierba y dejar a mi pensamiento y deseo que hagan lo que les de la gana, que se suban en una nube, que dibujen tu cara en este techo de la natura, que provoquen a que surja mi mirada perdida rica en buen rollo, que vayan a visitar tu recuerdo…

Me gusta sonreír sin forzar la boca, sentir como fluye esa expresión y no sentirme extraña.

Me gusta perderme en las letras y no encontrarme,
me gusta que cada palabra sea resultado de una caricia, un roce en voz baja, un colgamiento momentáneo, del sueño, del recuerdo, de una noche…

Me gusta la lluvia que cae lenta y pausada, me gusta que el tiempo llore y se desahogue, me gusta, porque es aviso de que pronto saldrá un sol tan brillante que dejará ciegas a todas las tristezas…

Me gustan los abrazos espontáneos, sinceros, que aprietan fuerte y te dejan la sensación de que esa persona no quiere soltarte jamás…
Me gusta que un beso se tome su tiempo en manifestarse a mis labios, que sea tímido pero que vaya avisando de que tarde o temprano llegará…

Me gusta caminar y encontrarme con una sonrisa desconocida,
me gusta que callen antes de decir algo que no sale del corazón, que no me digan “Hola” y demás conversación inútil de forma mecánica, y ni si quiera sepan quien soy yo…

Me gusta viajar y perderme en los caminos hasta llegar al mar maravilloso aunque celoso del cielo… Tanto… que robó su color…
Me quedo con esas olas del mar que hablan, que gritan, que hacen el amor entre ellas, y como resultado de esa unión nazca la Espuma que ligotea con una orilla acalorada que desea ser mojada…

Me gusta inspirar nervios y expirar tranquilidad…
Me gusta pensar en alguien y que aparezca, que me llame, que me quiera a su forma, que se quede conmigo… que sea una sorpresa y un deseo cumplido.

Me gusta el sonido que sale de los instrumentos de forma rabiosa y suave pues igualmente crean a mi amiga la Música.

Me gusta sentir que estoy viva por fin cuando he pasado tanto tiempo pensando que había muerto gran parte de mí, que me había matado alguien sin corazón, una especie de Orco de horror, ¡amargado!.

Me gusta saber quien soy, saber lo que quiero y caerme más de cien veces pues se que más fuerte levantaré cada vez.

Me gusta sentirme mezcla de algo tan bonito como el día convertido en Madre y la noche convertida en Padre
Me gusta contribuir al mestizaje y reeducar con mi presencia y palabras a gentes que aún viven en la edad de piedra.

Me gusta ser el puntito de color en mi familia preciosa y descafeinada,
me gusta sentir cerca o lejos, en definitiva sentir, que mi corazón no está solo, que me acompañan en este camino muchas luces y colores transformados en toda esa gente que me hace reír y llorar y volver a reír…

Me gusta que de vez en cuando se enfaden conmigo aquellos que han adquirido el papel de “padres,” ya que el que me correspondía desapareció en el tiempo y el espacio...

Me gusta llorar, muuucho, muchísimo, para purificarme y no tener que gritar, ni patalear, ni discutir, ni ignorar, ni llenarme de una ira que sólo me convertirá en un adulto olvidado de su alegría de vivir…

Me gusta hacer regresiones a mi infancia y no olvidarla para poder comprender mejor a los próximos adultos…

Me gusta llegar a casa y verla llena de gente, me gusta por el contrario tener mi espacio, pero saber que si salgo fuera de mi mundo de letras, música, pensamientos fundidos con las paredes y rastafariano, van a estar ahí todos los que me han ayudado a caminar…

Me gusta que no me guste hundirme por siempre en un mar de indecisión exagerado, provocado en gran parte porque vivo en un occidente podrido, y todo tiende a ser más catastrófico en este lado de la tierra…Cualquier pequeño problema ya te hunde…


Me gusta ser consciente de que mis errores han sido, son y serán necesarios para seguir adelante, no me arrepiento de ningún hecho acontecido de mala manera, con lo cual…No me gustaría necesariamente, …VOLVER A NACER…

…Amry…

"Pensamientos de un joven Nazi":

“Este fin de semana fue demasiado brutal…Aún resuenan en mi cabeza los gritos de aquella chica ecuatoriana, espero que jamás encuentren el cuerpo…Puto Kas…me comí yo todo el marrón…Aunque… si descubren el pastel puedo alegar que yo no hice nada, que los que la violaron fueron ellos…Pero claro, el cuerpo lo enterré yo…bah! No se enterara ni dios.

Creo que esto me supera, pero si dejo a la “familia” me matan, me cortan los huevos y no es una mera expresión.
Estoy cansado de observar y callar, pero está claro que no quiero hacer daño a nadie, así que mejor continuaré en mi postura un tiempo más…
¿Qué dirán de mi si me voy?, ¿Qué serán capaces de hacerme?
Dios…Me he convertido en un cobarde, no tengo que temer pues no hay huevos que cortar…Ya me los amputé yo mismo.

Tanto dinero gastado en una ideología que según pasa el tiempo menos sentido le veo…Cuánto dinero gastado en un grupo de música que si lo pienso bien solo transmite movidas subliminales y a veces no tan subliminales…Más y más pasta gastada en tatuajes, en decorar una habitación que mi madre la califica como “El Infierno”…¿Tanto asco doy…? La respuesta que sale de la boca de mi piba es “Sí”, yo ya no se que responder…
¿Porqué pienso ahora en todo esto…?
Estoy revuelto. Lo de este fin de semana ha sido demasiado, aunque la última caza nos sube de rango…Fijo que pronto se nos reconoce y eso tiene su lado bueno y el malo…Los picoletos y maderos van a estar jodiendo…Luego quedaré con Kas a ver si está lúcido, y se ha limpiado las manos de sangre… puto speed…

Voy a perderlo todo, todo…Creía que era feliz contribuyendo a “purificar” España…¿Cómo puedo salir de esto?, vaya es como la prostitución…
Si salgo y me cazan a tomar por culo…Soy una ¡Puta!, soy una ¡Puta!...
Me han estado sacando el dinero para el grupo, para las armas tan necesarias en las cacerías de negracos…(Por cierto que será de Isabel…hice bien en pasar de ella, sino la habrían hecho tanto daño...Perdí una amiga de ébano para siempre).

¿De que me sirve escribir todo esto…? Bueno…al menos hecho la mierda fuera, creo que me queda algo de cerebro, pero empiezo a necesitar algo de farlopa, de eso si que no me quito ni de coña, por algún lado tendré que desahogarme porque la familia no existe, son unos malditos progres…
Me da asco salir al salón y ver al Ché, entrar al cuarto de mi hermana pequeña y ver esa bandera republicana…Dios…¿Pero, Por qué esa aprensión…?Hasta ahora nunca lo había pensado.
Mi madre no hace más que repetir que me han lavado el cerebro, y quizá tenga razón…No sé ni porque odio a los rojos, y a todo lo que no sea como yo…Extremismo puro.
No sé por lo que lucho, he perdido el norte…
Estoy empezando a olvidar todo lo que leí en los libros que me prestaron mis amigos acerca de una única raza, del maestro Hitler, del poder del hombre blanco, de los apestosos judíos… Realmente mi único objetivo es ponerme hasta el culo y salir a ensañarme con todos los desgraciados que me encuentre…¿Esta es mi vida?, ¿Éstos son mis principios…?

Todo empezó en el colegio, tendría doce años, un criaturo de pelo largo y pantalones rotos, mogollón de extrovertido, con tantos amigos…
No reprochaba a nadie, tenía sonrisas para todo el mundo aunque no fueran como yo, me daba igual su ideología o clase social, el color de su piel…¿Qué fue de aquel chaval?

Recuerdo que un viernes a la salida de clase vino mi amigo Kas a buscarme, solía hacerlo cada fin de semana y después íbamos a su casa a jugar a la consola y comer algo, echábamos la tarde de forma “sana”.
Hasta ese viernes…
Se presentó a buscarme con una chupa de cuero y en una de las solapas lucía orgullosa una llamativa esvástica. Nada más verle le pegué un empujón de coña, pero con eso le mostré mi descontento, el reía…
Fuimos a un parque que hay cerca de aquel colegio, comenzó a hablarme de unos libros que había estado leyendo, que su padre recientemente reconciliado con su madre y de nuevo en casa, le había regalado aquella cruz de sus tiempos de lucha…
Yo le escuchaba atónito, su forma de explicar las cosas, su forma de ser, su ligereza, sus palabras fáciles y cercanas…Todo me dejó flipado.

Me estaba mostrando una nueva forma de vida, de pensar…Necesitaba algo nuevo, amigos, y sentirme fuerte, superior. (En el fondo estaba lleno de complejos, era un tirillas…).
Todo lo que me contaba mi mejor amigo me sonaba a gloria…
Casi sin darme cuenta me encontraba muchas tardes tirado en la cama leyendo extractos de “mein kampf”, autores como “Leon Degrelle”, “Charles E. Webber”, “Richard Harwood”…
Sus palabras no hacían más que animarme a reaccionar ante algo que creía que realmente era un problema, o que lo es...No lo sé, tengo un cacao mental muy serio.

El caso es que empecé a marginarme un poco en el colegio, dejé de lado muchas amistades, entre ellos “Come flores”, raperos, rastas, guarros, y con los pijos…ojito, mejor de lejos. En definitiva me daba asco todo el mundo que no pensara como yo, incluso me avergonzaba de sus ideologías y sus formas de vida.

Mis pellas iban aumentando considerablemente y repetí varios cursos hasta que al final mis padres me sacaron de la escuela y a currar. En mi primer curro me recuerdo ya con la cabeza rapada y la ira esos días imperaba en mi mirada.
A mi todo ese fracaso escolar y olvido de mis verdaderos amigos me resbalaba, sólo esperaba a que llegara la noche, mas concretamente los fines de semana para “cazar” con mi nueva “familia”.
A los pocos meses de mi primer curro como reponedor me hice un tatuaje que cubre toda mi espalda, una cruz gamada espectacular…
Ahora con veinticinco años estoy mas colgado que nunca, no se lo que soy, no tengo futuro al menos ahora mismo, y soy un cobarde, SOY UN COBARDE.

¿Dios…Qué hice con mi personalidad…? La regalé a un grupo de descerebrados, una personalidad más para hinchar una ideología de locos, de grillados, de payasos y asesinos.

Desde aquellos doce años todo ha pasado de forma muy fugaz, apenas recuerdo cuándo lo he pasado realmente bien…Sin hacer daño a nadie, ese buen rollo con todo el mundo…¿Qué fue de el…? Lo mandé a tomar por culo como a todo lo bueno. Los primeros años con mi novia fueron brutales, aunque no comulgaba con mi nueva forma de vida, ella me quería.
Mi chica empezó a cambiar desde que la lavé el cerebro con toda esta mierda, ya no es frágil ni delicada, ni graciosa ni cariñosa… Se ha convertido en una asesina, en una maltratadota, solo queda de ella un cuerpo.
Cierto es que muchos de nosotros presumimos de tener un par de cojones y ser los defensores de la raza autóctona, y en realidad ni un pelillo en la entrepierna tenemos, pero la verdad que algunos pocos si son para temerles…Están desquiciadamente locos.

Vaya, la hora de cenar, se me ha pasado el ir a pillar farlopa, que extraño…Cómo desahoga escribir un poco…Eso sí el cenicero está a reventar.
Voy a hacer la cena antes de que venga mi vieja, fijo que se sorprende de verme en la cocina…Como quien no quiere la cosa voy a comentarle todo lo que me pasa por la cabeza, en plan este caos metal, una chica nueva que me ronda el seso llamada Carolina, que quiero dejar a mi novia, y bueno, en definitiva que necesito ayuda, que quiero ir rompiendo de forma inteligente por fin con toda esta mierda…Quiero hacer algo antes de terminar de pudrirme…Apesto yo, apesta hasta mi cuarto y no por mis pinrreles…

Cuando terminemos la charla llamaré a Kas para que se pase por aquí quiero exponerle mi visión de forma sutil claro, ya no confío tanto en él y después de lo del asesinato no se como andará…Puesto de todo, irá hasta el culo, para no pensar seguramente.

Me despido…Tengo que romper una amistad.
Meterle unas cuantas banderas, palabras, y su racismo sin sentido por el culo…"

"El Sonido del Desierto":

“ Llevo tiempo que no tengo claro cual es mi papel aquí, en este lugar…A veces yo también pierdo la paciencia, y la serenidad se escapa con los cánticos de “Ella”…”

Según van pasando los días con sus noches mi vacío aumenta, muchos se asoman, se quedan mirando y no encuentran el fondo.
Muchos otros/as tiran monedas no se muy bien para que, pues bien podría ser una simple hendidura en el suelo…Mi función real ya murió.

No sé muy bien cuán hondo me he hecho, cuán lúgubre y polvoriento.
A menudo las arañas se pasean por mis paredes y su telas embellecen mi sequedad.

Si sigo vivo es gracias a una joven que todos los días pasea por este lugar, me hace compañía y me alimenta de alguna forma con su desdicha.

Bella joven de chilaba oscura, ojos negros y resbaladizos que se esconden tras su velo castigador. Rizos rebeldes e infinitos pasean por su cara desierta de alegría y llegan hasta el borde de mi boca oscura.
Sus manos carentes de juventud y abundantes en grietas producidas por un trabajo desagradecido, claman libertad y soledad…Yo le doy ambas cosas durante un rato cada día.
Su canto arabesco y tribal me llena de vida, resuena entre mis paredes y vuela por todo el desierto… Sus lágrimas sinceras y puras me dan de beber sueños perdidos y agua de un manantial transparente y delicado.

Ella me regala sus lágrimas, pero su canto es para un Tuareg desaparecido en la arena y en las dunas de un pasado teñido de negro.
Yo fui testigo de su unión tiempo atrás, y si no me engaña Cronos ha pasado mucho ya…

Quedaron en reunirse aquí donde me encuentro vacío, una vez el se hubiera hecho hombre de valor enfrentándose a un gigante llamado Guerra. Obligado por ambas familias y deshecho, partió dejando a la bella Ishmra desconsolada y abrazada a mi piedra.
Desde entonces soy el eco de su corazón, el magnetófono que difunde su rasgada voz más allá del poblado… Su amigo que ayuda a que su canto vuele ágil en busca de su amor, que pretenda ser conciliador entre una violencia sin sentido culpable de tanto resquebrajamiento de corazones, de familias, de vidas e ilusiones…Que sea bello lamento sanador de rabias y apaciguador eterno en estos combates enloquecidos, en los que se pierde totalmente el norte y se mata por matar, se esfuma el objetivo, se olvidan de porque están allí…

Plegarias preciosas adornadas con agua de lágrimas que me dan vida, y yo la obsequio con mis amplificadores naturales para que su intención de guiar a Ibrahim hasta aquí y que descanse por fin en sus brazos no sea en balde…

Quizás no quede demasiado tiempo para su llegada, quizás aparezca en este mismo instante en el que tu lector te ha apetecido hacer compañía a un viejo pozo y a una joven con un corazón lleno de paz.
Quédate en silencio en intenta escuchar a Ishmra, has tenido el honor de conocer al auténtico “Sonido del Desierto…”.

Plumas madre

“ Pájaro oscuro, tus alas llevan impresas nocturna libertad, suciedad moderada y graznidos perdidos.
Sientes la necesidad de beber y solo caen escupitajos del cielo…
En tu vuelo van cayendo plumas que riegan de tu esencia la pacha mama, y donde caen crecen árboles negros que solo unos pocos pueden ver…Aquellos que llamamos ‘Locos’…Representan una historia inevitablemente finita, pero su presencia hace recordar a la gente “especial” que aún existe la magia… ”

16 de mayo de 2005

Son las 05: 30h .de la madrugada y sigo sin poder conciliar el sueño, según van pasando las noches esta habitación parece encoger…
Recuerdo haber ido al baño hace un par de horas y la ventana estaba cerrada, ahora abierta…Ya llega.
Después de tantos meses apenas me sorprende ver como se van tiñendo las paredes de color cuervo y ese olor fresco pero con el cuerpo que tiene todo lo añejo.
Se está enfadando ya el viento y la puerta se ha abierto de golpe, como todos los 16 de cada mes…

Recostada espero tu llegada, no dejo de observar al cielo esperando verte desde lejos…Tu vuelo, es arte…
Ave grandiosa, cuando la primera pluma entra en nuestro nido se estremece mi piel y el único vendaval que queda en el cuarto es mi aliento que grita: …Ven…
Deseo que tus plumas se tornen piel en mi piel en la oscuridad de tu graznido…
Cada 16 el ritual es el mismo, descansas en el alfeizar unos segundos, y a partir de ahí se para el tiempo hasta que vuelva la oscuridad.
Una vez tu respiración se ha tranquilizado, despliegas tus enormes alas a los pies de mi cama y dejas caer una Rosa teñida de negro(como siempre sucede en nuestros encuentros, nunca vendrás con las plumas vacías…).
Acto seguido comienza la ceremonia, tus extremidades van cambiando al ritmo de el tic tac de tu pecho y el de mi aliento convertido en viento.
Poco a poco la habitación va llenándose de plumas, las sábanas ya no son blancas…muchas de ellas flotan en el aire acompañándonos en nuestro provisional mundo, otras escapan por la ventana y se van de paseo con la noche, eligiendo si van a visitar a las estrellas o se quedan en la tierra para parir árboles negros…

Tu figura ya humana va gateando por el lecho que tiembla, provocado por mi estremecimiento y deseo.
Besas mis pies deteniéndote en cada uno de mis dedos, seguidamente vas acariciando mis piernas que están dibujadas con algunas de tus plumas, que son seda…Enrosco mis dedos en tu largo cabello coloreado por un cielo dormido mientras no paras de besar mi piel.
Incorporo mi desnudo y tímido cuerpo lentamente mientras que tu dulce lengua termina con mi cuello…Llega el esperado abrazo, afirmo que es la poesía más preciosa jamás escrita por ningún autor…En ese instante es cuando realmente siento que todo desaparece.
Me siento parte de ti, puedo sentir como tu corazón grita al mío, ambos graznan...Inevitablemente me juro a mi misma que algún día volaré a tu lado, que jamás nos separaremos.







En esta escena trágicamente pasional, siniestra y emplumada no podía faltar la Luna, que envía algunos rayos de luz que se infiltran en nuestro nido, para despedirse y anunciar que en muy poco llegará el sol…


Tus ojos de un color parecido a la tierra deciden acariciar mi cuerpo con su mirar, mientras tus manos se pasean por mi cara susurrando que no piense, que no me mortifique por tu partida que llegará dentro de unas horas hasta el próximo 16…
Que por el contrario, te abrace, que te muerda, que bese tu alma, que te quiera una noche más…Que no piense en un mañana, que nunca se sabe cuando desaparecerá el sol…


16 de marzo de 2007

Sigo esperando que vuelvas, hace tres meses que desapareciste y el único recuerdo que tengo de ti son las rosas negras que no permito que se sequen, beben de mis párpados… y un cuarto lleno de plumas.
Suelo asomarme a la ventana de vez en cuando para ver a tus hijos los árboles nacidos de tus plumas, solo hay árboles, no veo gente, no veo nada más que árboles secos, sin hojas, sin vida y horriblemente bellos…Al menos ellos no están solos.
Para mí no existe la gente, no existe nada que no seas tu, pues si el amor es obsesión obsesionada soy…Si es locura, loca soy…si es muerte, muerta sin duda estoy…

Esperaré y esperaré cuidando de mi Rosas y tus plumas.





16 de Mayo de 2007

Ya no tengo fuerzas ni para levantarme a ver a “Los hijos de las Plumas”, paso recostada todo el día y llevo sin dormir mucho tiempo…Creo que estoy en el umbral de la locura, las esperanzas ya las lancé balcón abajo hace unas cuantas noches en las que aun vibraba por ti…Ya no tengo fuerzas ni para eso.
No entendía nada, no podía comprender el porque de tu marcha hasta que vino a mi una visión, que no era un sueño, porque ya ni el sueño quiere venir a verme… y ya tengo por fin respuestas.

Vidas distintas, mundo irreal, hombre convertido en cuervo, mujer que solo vive por y para él…De día juntos, de noche separados por un destino maquiavélico y oscuro… Te fuiste para no seguir haciéndome daño, para que la tristeza no se encariñara conmigo de por vida.

“El amor hace olvidar todos los inconvenientes y piensas que siempre será eterno…El amor no entiende de estilos de vida, de formas de ser, de diferencias, de hechizos…El amor quiere ser eterno y luchar contra lo finito, y aún no ha podido vencer al tiempo.

¿Lo vencerá…?”

FIN.